Hi. I wish to inform you that my former master, lord Cyberdragon took a lasershot up his ass last night. He is sick right now and won't be posting for a reeaaaaaalllllyyyy long time 'cause I shoved my empty batteries up the ol' canal also.
My new batteries are a real DIY-job, done with batteries found in some robotic instrument which only purpose is to buzz apparantly. No AI involved. Who needs that anyway...
Well goodday for now, you silly carbon based lifeforms.
Sinds mijn jeugd ben ik al gefascineerd door Sci-Fi en Robots. Natuurlijk moest je het vroeger doen met wannabe robots, batterij verslindende stereotype plastic figuren die wat standaard lasergeluid en dito lichteffecten produceerden. Als volwassene heb ik nog steeds die interesse en wat meer smackeroonies. Dus dan kaap je in de speelgoedzaak die vet lauwe robot weg voor de ogen van die hebberige kleuter die maar niet aan zijn moeder uitgelegd krijgt waarom dit leuker is dan de Colonisten van Katan (kutspel van de eeuw).
Wat heb je dan gekocht? Een batterijenverslindende robot met een AI vergelijkbaar aan dat van een vlieg, met minder praatopties dan de duizend zinnen Barbie, maar wel met meer humor dan Ken. Laat scheten. Kan bowlen. Loopt, pakt, grijpt, doet Kung Fu, ziet, schrikt en ga maar door. Something you don't need but reaaaaallllyyyyy want. En als je dan eindelijk besluit om geen batterijen meer te kopen, dan staat hij maar te staan in de vensterbank van je computerhok. Vergeten.
Nou ja, vergeten... Tot de invallende zon deze fantastische schaduw op de vloer werpt.
Zou het ding 's nachts wel eens autonoom mijn bed opzoeken en denken "vanavond ga ik de mensheid om zeep helpen!". Want Isaac Asimov's regels voor robots, die kennen ze bij Wowwee Electronics niet.
Moehahahahaha! Ik kan roepen wat ik wil, want 2 jaar geleden heeft er voor het laatst iemand gekeken hier. Trallalalalala. En dan zit je te niksen om 23.51 uur en for old times sake surf je naar webstatus. Nee. nog geen Alzheimer. Ik denk dat ik de inlogcode nog weet.
typerdetyp. Enter.
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! We zijn binnen! En dan gaan we posten naar niemand.
Want niemand komt hier. Denk ik. Ik voel me nu net als die gestrande FedEx vent op dat
eiland in die butfilm met die voetbal waar hij tegen lult.
Lult u maar! Jaja.
Heeee Morca. Heeee Dahaze. Heeeee Basman. Boxmeer rulez nog steeds toch.
Als ik het kan opbrengen, blijf ik posten. Voor het nageslacht. En voor die ene, verdwaalde lezer, uit Appelscha.
Apple is big business.
De iPod's zijn zo populair dat er mensen voor worden vermoord.
Concurrenten doen er alles aan om de iPod onderuit te halen.
En zelfs de nieuwe Macbooks zijn met een opmars bezig.
Je kunt in ieder geval niet genoeg maatregelen nemen tegen diefstal.
Wij zijn allemaal consumenten. Sommigen zijn kritisch, anderen onverschillig en het overgrote deel is slaafs volgzaam. Ideaal voor bedrijven als Procter & Gamble, Unilever en andere conglomeraten. Deze bedrijven maken grote winst door producten die wij allen dagelijks gebruiken, aan te passen, zodat het lijkt of je meer voor minder krijgt en ondertussen sta je er niet bij stil dat je getild wordt. Een lichtend voorbeeld hiervan:
-De toiletblokken.
Wie heeft er momenteel niet zo'n halve kerstbal, gevuld met welriekende, fluoriscerende vloeistof in de pot hangen? En wie kan zich de oude toiletblokken nog herinneren?
De pro's en con's op een rij:
KERSTBAL MET RUIKSAP IN DE PLEE
Pro:
-Flitsend Design
-Navulbaar (is meteen ook een Contra)
-Bij elke spoeling zie je de urine verkleuren naar een verrassende tint
(blauw sap in de bal, gecombineerd met okerkleurige ochtendurine geeft echte Hulkenpies)
-Moderne geuren, zoals Thaise Mandarijn en Tibetaans Balsahout voorhanden
Contra:
-Ooit geprobeerd om zo'n lege bal om te wisselen? Terwijl de bruine tarrels in het witte roostertje hangen waar je het ding op moet klikken? Dat doe je 1 x en dan vul je niet meer na, maar koop je compleet nieuwe. 1-0 voor Unilever!
-Wel eens opgemerkt dat je na elke flush het vloeistofniveau harder ziet dalen dan het benzinepeil in een Camaro? Geen rendement! 2-0 voor Unilever!
-De geur is "ambient". Bullshit! Het ruikt niet genoeg om de strontlucht te verdrijven, dus kopen we er een matching spuitbus bij. 3-0 voor Unilever!
-Het haakje past niet lekker achter de rand. Mensen met wc-potten zonder laadplateau zien dan ook regelmatig zo'n kerstbal het plonsgat induiken. Wie haalt hem terug? Not! 4-0 voor Unilever.
-Contra: je kunt er wel lekker tegen aanmikken met pissen, maar 10 tegen 1 dat de straal backfired over de rand. Onberekenbaar glad en rond oppervlak... Kun je de boel weer gaan dweilen en wassen (met wasmiddel van Unilever)
Zo kunnen we doorgaan.
Hulde echter aan het oude toiletblok, dat slim opgeborgen zat in een houdertje waar je op- , over- en doorheen kon zeiken. Keiharde materie, in een lichtgele of groene kleur. Kwam het in aanraking met vocht, dan kwam er een zeer intense frisse, onbestemde geur in de plee, waar zelfs een hele gierkar niet overheen kwam met stank. Heerlijk! En slijten deden ze maar langzaam. De sport was om blokken die BIJNA op waren in twee te piesen.
Wat een triomf als dat lukte!
Waar zijn die blokken? Soms doet de geur van de horeca pisbakblokken je nog herinneren aan de golden ages....
Volgende keer belichten we een ander, uitgekleed product.
Oeeeeewaaaaahhhh! Rekt uit. Kijkt rond. Cyberdragon ontwaakt uit een diepe slaap. Na lijfelijk verdwenen te zijn uit het Cuijkse, alweer een behoorlijke tijd geleden, werd uw digidraak opgeslokt door nieuwe banen, nieuwe kids en een steeds verder afbrokkelende hoeveelheid vrije tijd. Webstatus verdween naar de achtergrond. En verder uit beeld. Niet express ofzo. It just happened.
Nu heeft Cyberdragon eindelijk een draadloos laptopje en zit dus vaker online 's avonds, terwijl moeder de vrouw van haar Gilmore Girls geniet. Vanavond kreeg ik een vette flash: WEBSTATUS!
Eerst durfde ik de URL niet in te typen, bang voor wat ik in Cyberspace zou tegenkomen. Een volledig getransformeerde webstatus wellicht, waarin Cyberdragon slechts een vage herinnering is, of nog erger, Draka non grata is? Wegens deserteren?
De nieuwsgierigheid won het. Daar was ik dan. En daar was Webstatus.
In de laatst bekende layout. Met de laatst bekende posting minus eentje uit 2006. Mij bekroop hetzelfde gevoel als de astronaut die als eerste uit zijn winterslaap komt in 2001 a Space Odyssee...
Is there anybody outthere? Op Jans na, die als een soort HAL de laatste post geplaatst heeft?
To whom it may concern: ik ga weer posten. Of iemand het leest: I don't give a damn. We zien wel, het is therapie zullen we maar zeggen.
De belangrijkste vraag: ik weet wat er met mij gebeurd is, waardoor ik Webstatus niet meer trouw was. Maar ik ben nu benieuwd wat er met Dahaze, Morca en de andere Webstatters gebeurd is.
Pak uw swiffer, vaatdoek, stofzuiger of een willekeurig Tell Sell schoonmaakmiddel. Webstatus is weer even uit de kelder verschenen.
In de tussentijd is men druk geweest met moslimcartoons, orkanen die steden onder water laten lopen en controversiële films.
Over dat laatste gesproken. Wie dacht dat Back to the Future een onschuldige film was, die zit er helemaal naast. Wat gebeurt er als je het in de context van Brokeback Mountain plaatst?
.... dan vallen er opeens een heleboel puzzelstukjes op z'n plaats.
Wij zijn allemaal consumenten. Sommigen zijn kritisch, anderen onverschillig en het overgrote deel is slaafs volgzaam. Ideaal voor bedrijven als Procter & Gamble, Unilever en andere conglomeraten. Deze bedrijven maken grote winst door producten die wij allen dagelijks gebruiken, aan te passen, zodat het lijkt of je meer voor minder krijgt en ondertussen sta je er niet bij stil dat je getild wordt. Een lichtend voorbeeld hiervan:
